{"id":154392,"date":"2022-12-14T12:00:51","date_gmt":"2022-12-14T10:00:51","guid":{"rendered":"http:\/\/www.union.fr\/?p=154392"},"modified":"2022-12-14T12:09:31","modified_gmt":"2022-12-14T10:09:31","slug":"jalousie-emotion-poison","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.union.fr\/sexo\/le-coin-love\/infidelite-adultere\/jalousie-emotion-poison-154392.html","title":{"rendered":"La jalousie : une \u00e9motion ou un poison ?"},"content":{"rendered":"

\u00ab\u00a0Tous les soirs, j’attendais qu’il aille prendre sa douche pour regarder ses textos sur son portable,<\/em> se souvient Karine, cadre r\u00e9moise de 45 ans. Parfois, je lui faisais les poches. Une carte de visite, un num\u00e9ro ou deux mots griffonn\u00e9s sur un bout de papier, n’importe quoi devenait l’indice d’une possible trahison. J’essayais de d\u00e9celer des changements, m\u00eame infimes, dans son comportement. J’avais perdu toute rationalit\u00e9, il avait beau se justifier, me prouver son innocence, \u00e7a ne changeait rien. Un jour, \u00e7a l’a tellement exc\u00e9d\u00e9 que nous avons fini par nous s\u00e9parer<\/em>\u00a0\u00bb Qui n’a jamais recueilli ce type de confidence ? La jalousie, para\u00eet-il, serait une preuve d’amour. Mais que faire lorsqu’elle devient invivable ? La jalousie exprime la peur de perdre l’\u00eatre aim\u00e9 et son amour exclusif<\/strong>. Elle g\u00e9n\u00e8re un sentiment d’ins\u00e9curit\u00e9, signe d’un manque de confiance en soi.<\/strong> \u00ab\u00a0Pourquoi a-t-elle mis cette robe aujourd’hui ?<\/em>\u00ab\u00a0… \u00ab\u00a0Si \u00e7a se trouve, il se sentira mieux sans moi \u00e0 cette soir\u00e9e.<\/em>\u00ab\u00a0… Avec la jalousie, c’est toute notre conception de l’amour qui est en jeu.<\/p>

Elle na\u00eet dans la petite enfance. Dans Psychanalyse des contes de f\u00e9e (1976), Bruno Bettelheim situe son d\u00e9clenchement d\u00e8s le complexe d’\u0152dipe et le processus d’identification avec le parent du m\u00eame sexe. Si celui-ci \u00e9choue, la jalousie dominera la vie affective de l’enfant, puis de l’adulte. Le(la) jaloux(se) fait assez mal la diff\u00e9rence entre lui et les autres<\/strong>. Selon le sexologue G\u00e9rard Leleu, \u00ab\u00a0ces angoisses de l’enfance sont r\u00e9activ\u00e9es chez l’adulte jaloux. […] Inconsciemment, il <\/em>tente de faire rena\u00eetre le duo primitif m\u00e8re-enfant.<\/em>\u00a0\u00bb\u00a0Le drame de la jalousie, dans un couple, n’a donc rien \u00e0 voir avec la r\u00e9alit\u00e9. Le jaloux rend son partenaire responsable d’un drame qui le d\u00e9passe. Peut-on aimer sans \u00eatre jaloux ? Selon l’\u00e9crivain Christian Bobin, \u00ab\u00a0rien ne ressemble plus \u00e0 l’amour et rien ne lui est plus contraire, violemment contraire. Le jaloux croit t\u00e9moigner, par ses larmes et ses cris, de la grandeur de son amour ne fait qu’exprimer cette pr\u00e9f\u00e9rence archa\u00efque que chacun a pour soi-m\u00eame. Dans la jalousie, il n’y a pas trois personnes, il n’y en a m\u00eame pas deux, il n’y en a soudain plus qu’une en proie au bourdonnement de sa folie : je t’aime donc tu me dois tout<\/em>\u00ab\u00a0. (1)<\/p>

Le(la) jaloux(se)<\/a> exprime sa frustration \u00e0 l’\u00e9gard de tout ce qu’il ne pourra jamais s’approprier<\/strong> : les sentiments que sa(son) partenaire a \u00e9prouv\u00e9s pour d’autres ou ses exp\u00e9riences sexuelles pass\u00e9es. Car il(elle) ne supporte pas de ne pas avoir \u00e9t\u00e9 le(la) premier(\u00e8re), le(la) seul(e) et l’unique. Mais \u00ab\u00a0toi + moi<\/em>\u00a0\u00bb ne fera jamais un. La fusion passionnelle est un fantasme qui renvoie \u00e0 la relation avec la m\u00e8re, \u00e0 l’\u00e9poque o\u00f9 nous \u00e9tions au centre de toutes ses attentions. Si l’on \u00e9prouve de la jalousie, il faut donc apprendre \u00e0 accepter l’id\u00e9e que nous ne sommes pas le seul centre d’int\u00e9r\u00eat de la personne avec qui nous partageons notre vie<\/strong>. N’oubliez jamais : ce n’est pas parce que l’\u00eatre aim\u00e9 s’int\u00e9resse \u00e0 d’autres personnes, que nous allons perdre son amour. De plus, si l’on n’\u00e9prouve soi-m\u00eame aucune jalousie, il est d’autant plus difficile d’accepter celle de l’autre. Le(la) jaloux(se) consid\u00e8re que ses crises doivent \u00eatre interpr\u00e9t\u00e9es comme des preuves d’amour, alors qu’en fait, nous ne les percevons que comme des agressions. Le(la) jaloux(se) interpr\u00e9tera le manque de jalousie comme un manque d’amour. La psychanalyse d\u00e9finit trois formes de jalousie : la concurrentielle, la d\u00e9lirante, et la projet\u00e9e.<\/p>

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La jalousie concurrencielle<\/h2>

La jalousie concurrentielle est la plus partag\u00e9e. Elle remonte au complexe d’\u0152dipe, quand notre p\u00e8re ou notre m\u00e8re nous interdisait l’acc\u00e8s au sexe de leur conjoint(e). Nous avions alors peur de ne pas \u00eatre pr\u00e9f\u00e9r\u00e9(e). Le(la) rival(e)est per\u00e7u(e) soit comme semblable \u00e0 nous (mais en mieux), soit comme un autre \u00e0 l’oppos\u00e9 de ce que l’on est. Dans ce type de conflit, on se sent inf\u00e9rieur(e) et l’on redoute de ne pouvoir l’emporter<\/strong>. Caroline, 34 ans, lectrice de Rennes, travaille avec son mari dans la restauration. \u00ab\u00a0Enfant, je me sentais toujours en\u00a0concurrence avec ma soeur, je la trouvais beaucoup plus jolie que moi. Pourtant nous nous ressemblons beaucoup, mais je l’ai toujours envi\u00e9e. Elle a fait des \u00e9tudes de droit, et comme je ne voulais pas me trouver en concurrence avec elle, j’ai choisi un secteur d’activit\u00e9 tr\u00e8s \u00e9loign\u00e9 du sien. Je r\u00e9ussis bien dans mon restaurant, mais je n’arrive pas \u00e0 trouver un \u00e9quilibre, \u00e0 me sentir heureuse avec mon mari. Je suis d\u00e9vor\u00e9e par la jalousie. Ainsi, je n’embauche que des employ\u00e9es que je trouve laides. Je me sens mal lorsque mon mari parle \u00e0 une cliente un peu trop jolie. Lui ne sait pas comment me rassurer. En cas de crise, je deviens hyst\u00e9rique, je l’insulte, le frappe, puis je me mure dans le silence. J’ai peur qu’il ne me supporte plus longtemps…<\/em> \u00a0\u00bb Caroline est un cas typique de jalousie concurrentielle. Elle redoute la concurrence des autres femmes<\/strong>, et aucune preuve d’amour ne la rassure, car ne se consid\u00e9rant pas comme digne d’\u00eatre aim\u00e9e<\/strong>, elle ne peut croire en la sinc\u00e9rit\u00e9 de son mari.<\/p>

La jalousie d\u00e9lirante<\/h2>

Cette forme de jalousie est une vraie maladie. Le(la) jaloux(se) est convaincu(e) que sa(son) partenaire le(la) trompe, et dans son d\u00e9lire, se persuade de sa culpabilit\u00e9<\/strong>. Il est impossible de raisonner une personne qui souffre de ce type de jalousie. Le(la) jaloux(se) pathologique se reconna\u00eet \u00e0 ces trois comportements :<\/p>

1) Il(elle) espionnera en permanence l’autre, notamment \u00e0 travers une surveillance constante de son emploi du temps.
2) Il(elle) chercher(a) \u00e0 l’isoler de sa famille, de ses amis, et contr\u00f4lera tout son r\u00e9seau de communication : (e-mails, Facebook, t\u00e9l\u00e9phone…)
3) Il(elle) harc\u00e8lera son(sa) partenaire de remarques d\u00e9plac\u00e9es et stressantes. Cette strat\u00e9gie vise \u00e0 d\u00e9boussoler l’\u00eatre aim\u00e9 pour le rendre d\u00e9pendant.<\/p>

Attention, cette forme de jalousie met en danger l’int\u00e9grit\u00e9 psychique de celui qui en souffre, et menace gravement son(sa) partenaire. Le jaloux pathologique peut devenir dangereux<\/strong>. Une prise en charge th\u00e9rapeutique s’impose. Si vous notez ce type de comportement chez votre partenaire, prenez de la distance.<\/p>

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La jalousie projet\u00e9e<\/h2>

La jalousie peut consister \u00e9galement en une projection de ses propres fantasmes sur son(sa) partenaire. Le(la) jaloux(se), incapable de se contenter d’une sexualit\u00e9 monogame, imagine qu’il en est de m\u00eame pour celui(celle) qui partage sa vie. Le(la) jaloux(se) n’assume pas ses fantasmes et les attribue \u00e0 l’autre. Il\u00a0s’inscrit donc dans une strat\u00e9gie d’\u00e9vitement de la culpabilit\u00e9.<\/strong><\/p>

Ang\u00e9lique, 39 ans, est tomb\u00e9e amoureuse d’un homme de 55 ans, Dimitri, apr\u00e8s des ann\u00e9es de libertinage et de liaisons \u00e9ph\u00e9m\u00e8res avec des hommes mari\u00e9s qu’elle jugeait \u00ab\u00a0peu fiables\u00a0\u00bb. Elle \u00e9prouvait le besoin d’une relation stable. Mais quand on \u00e9voquait la\u00a0fid\u00e9lit\u00e9 de son dernier compagnon, elle s’emportait : \u00ab\u00a0Tu parles ! Je connais les hommes. Je sais qu’un jour ou l’autre il me trompera, ils sont tous pareils !<\/em>\u00a0\u00bb \u00c0 force de remarques soup\u00e7onneuses, ce dernier a fini par se lasser de ce manque de confiance et l’a quitt\u00e9e. Pourtant, Ang\u00e9lique tenait \u00e0 lui.<\/p>

Il s’agit l\u00e0 d’un cas typique de jalousie projet\u00e9e. En qu\u00eate du couple fusionnel per\u00e7u comme id\u00e9al (mais qui dans les faits, ne dure jamais longtemps, \u00e0 l’inverse du couple raisonn\u00e9), elle tentait d’oublier sa nature volage et d’ignorer ses propres pulsions, qu’elle projetait sur Dimitri.<\/p>

Que faire si la jalousie semble install\u00e9e ? De nombreux psychologues affirment que le lien entre attachement et jalousie peut \u00eatre reprogramm\u00e9. \u00c0 condition de faire face et de d\u00e9cider que l’on va s’en sortir.<\/p>

Tout d’abord, le(la) jaloux(se) doit prendre conscience de son \u00e9tat, ne plus rejeter la faute sur l’autre, et essayer de comprendre comment le processus de sa pathologie s’est enclench\u00e9.<\/p>

Pour cela, il faut plonger dans l’enfance. Les sentiments d’abandon, d’humiliation, d’exclusion, ont souvent des racines anciennes. Qu’est-ce qui a pu d\u00e9clencher les premi\u00e8res crises ?\u00a0Ensuite, il faut comprendre comment la relation s’est construite. Souvent, Le(la) jaloux(se) a du mal \u00e0 saisir ce qui fonde l’attachement de l’autre. Il(elle) redoute donc tous les rivaux potentiels, et vit dans l’angoisse perp\u00e9tuelle de la perte. Il faut, dans ce cas, travailler \u00e0 retrouver confiance en son couple,<\/strong> red\u00e9couvrir ce qui en fait la richesse et le caract\u00e8re unique.<\/p>

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Si tout cela ne suffit pas, on peut \u00e9videmment consulter. Le psychiatre Alain Krotenberg (auteur de L’Envie d’aller mieux, avec Luc Patry, Payot, 2001), re\u00e7oit ainsi dans son cabinet des femmes et des hommes jaloux dont la souffrance est devenue insupportable. Gr\u00e2ce \u00e0 des th\u00e9rapies cognitives et des jeux de r\u00f4les, il aide \u00e0 prendre conscience du caract\u00e8re anormal et n\u00e9faste de leur comportement.<\/strong><\/p>

Si les proches peuvent participer \u00e0 ces jeux de r\u00f4les, ils doivent n\u00e9anmoins comprendre qu’ils n’ont aucun moyen d’aider \u00e0 eux seuls leur partenaire. \u00ab\u00a0Je n’arr\u00eatais pas de dire \u00e0 mon mec que je l’aimais<\/em>, confie Nadia, 28 ans, mais \u00e7a ne suffisait pas. II n’y avait rien \u00e0 faire.<\/em>\u00a0\u00bb Le th\u00e9rapeute enseignera aux jaloux les bases de l’autonomie et de la confiance en soi pour qu’ils se sentent enfin \u00ab\u00a0\u00e0 la hauteur\u00a0\u00bb. Violaine Patricia Galbert, th\u00e9rapeute sp\u00e9cialiste des d\u00e9pendances affectives, explique que la cl\u00e9 r\u00e9side dans l’affirmation de soi, pour pouvoir un jour arriver \u00e0 se dire que l’on m\u00e9rite la personne avec qui l’on vit<\/strong>. Et que \u00ab\u00a0si elle s’en va, je sais que j’aurai les moyens de me faire aimer d’une autre…<\/em> \u00a0\u00bb (2). Car avant d’aimer les autres, r\u00e8gle universelle, il faut d’abord apprendre \u00e0 s’estimer soi-m\u00eame.<\/p>

(1) La plus que vive, Gallimard, 1996.
(2) Source : Psychologies.<\/p>

(Photo \u00e0 la une et autres photos : Getty Images<\/em>)<\/p>

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Nous croyons tous savoir ce qu’est la jalousie amoureuse, indissociable – dit-on – de l’amour. Pourtant, elle peut relever d’une v\u00e9ritable pathologie. Au point de transformer une vie de couple en enfer. Comment s’en prot\u00e9ger, comment en gu\u00e9rir ? Union r\u00e9pond \u00e0 vos questions.<\/p>\n","protected":false},"author":7,"featured_media":154414,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[3,5801,5,5798,194],"tags":[531,322,1225,825,1226,1210,1078],"class_list":["post-154392","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-diaporama-accueil","category-infidelite-adultere","category-menu_site","category-relation-de-couple","category-societe","tag-confiance","tag-couple","tag-jalousie","tag-maladie","tag-manque-destime-de-soi","tag-relation-amoureuse","tag-relation-de-couple"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/154392","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/users\/7"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=154392"}],"version-history":[{"count":10,"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/154392\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":408914,"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/154392\/revisions\/408914"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/media\/154414"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=154392"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=154392"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.union.fr\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=154392"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}