Ce sujet a 247 réponses, 24 participants et a été mis à jour par SoFiX, il y a 16 ans et 10 mois.
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Un jeune garçon s’adresse à son pere : – Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : – Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme qui repond aussitot : – Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps… Le mari insiste, et sa femme lui répond : – Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j’accepterai, en fait, c’est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : – Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais… CONCRÈTEMENT on a une salope !
bizarre prince je l’ai deja lu dans un autre topic!!!
Oh ce n’est pas impossible. Je viens de la recevoir par mail à l’instant. Que ça me gonfle quand on me pollue ma boîte à caca mail avec ce genre de connerie.bizarre prince je l’ai deja lu dans un autre topic!!!
😉 bien vu ^^Oh ce n’est pas impossible. Je viens de la recevoir par mail à l’instant. Que ça me gonfle quand on me pollue ma boîte à caca mail avec ce genre de connerie.
N’empeche Prince ca te gonfle qu’on te pollue ton mail mais celle la elle ta tellement fait marrer que tu nous en fait profiter!!! 😀c’est toto qui joue avec sa voisine. En fait les deux sont toujours en competition. toto a un nouveau velo, on lui offre une velo encore mieux. Du coup toto va voir son pere est lui dit que c’est pas juste ….
Le lendemain toto va voir sa voisine est baisse sont pantalon et lui montre son engin et dit : tu vois ca et bah ca tu l aura jamais.
La fille part en pleurant rentre chez elle : maman toto a un truc entre les jambes et moi pas snif snif
Le sur lendemain la fille va voir toto et baisse sa jupe et dit : tu vois mes trou et bas avec eux j en aurai quand je veux des truc comme le tien .SINCERITÉ DE COUPLE
Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme :
« Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit ».
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
Cher époux : « J’ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d’être devenu un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence :
« 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 « ….. Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprends »Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
– Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit:
– Oh Elvis Ensuite il vit une autre fille et lui dit:
– Tu sais-tu as une belle bouche..
Elle répondit :
– Oh Elvis
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
– Tu sais-tu as de beaux gros seins toi…
Elle répondit :
– Oh Elvis Presley, presse-les !image.png
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
– Tu sais, à la caserne, on a un système efficace! A la première sirène, on s’équipe,*à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat, à la troisième, faut qu’on soit prêt à partir dans les camions*… Alors à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison…
Quand je dis «*première sirène*» tu te déshabilles, quand je dis
«*deuxième sirène*» tu sautes dans le lit, et quand je dis
«*troisième sirène*», on s’y met à fond…
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle
«*Première sirène !*» et sa femme se déshabille en vitesse.
«*Deuxième sirène !*» et sa femme plonge sous les couvertures.
«*Troisième sirène !**» et ils commencent à faire l’amour.
Après deux minutes d’activité, sa femme hurle :
« Quatrième sirène !*»
Le pompier étonné, sarrête et demande :
«*C’est quoi quatrième sirène ???*»
Sa femme, impérative :
«*Rajoute du tuyau, t’es trop loin du feu !*»Je vous rassure je me sents pas visé du tout par cette histoire 😆 😆 😆
Sa femme, impérative :
«*Rajoute du tuyau, t’es trop loin du feu !*»
😆 😆 😆Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l’aborde et lui demande :
« Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? »
« Vous êtes malade ! » répond t’elle, et elle s’éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l’attend au tournant.
« Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ? » Demande-t-il encore.
« Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? »
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l’attend de nouveau au tournant.
« Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? »
Elle réfléchit un instant et dit :
« Hmmm, 10 000 euros ? D’accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre. »
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu’il les voit, il s’en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande « Allez-vous finir par le mordre à la fin ? »
« Nan » répond t’il « Trop cher ».Je vous rassure je me sents pas visé du tout par cette histoire 😆 😆 😆
Ah non, par pitié ne me fais pas ça! Je t’en prie, ne me dis pas que tu es Pompier?
C’est ça?Mr et Mme Tetedanslecul ont une fille.
Alors on n’a pas le prénom, mais on a la photo… :heink:
..jpgAh non, par pitié ne me fais pas ça! Je t’en prie, ne me dis pas que tu es Pompier?
C’est ça?
Ben oui Prince je croyais que tu le savais. :hello:Ben oui Prince je croyais que tu le savais. :hello:
Et il me dit ça maintenant que je vais aller me coucher… :ouch:
Non mais ça va pas de me donner des coups de sang à cette heure ci!
Je ne savais pas du tout que tu étais pompier! Tu es bénévole ou profesionnel?
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