Toutes mes réponses sur les forums
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:ouch: :ouch: :ouch: :ouch: :ouch: :ouch: :ouch: :ouch: :pfff: :pfff: :pfff: :pfff: :pfff: :pfff: :pfff: :pfff: :pfff: on peut plus voter !!! :pfff:
mais on a meme pas commencer !!!! 🙁 🙁 😆 😆 😆Surtout mouillé, c’est le plus important :sol:
ouiiiii!! surtout que c’était chaud sur le forum tout a l’heure ! 😀Pourquoi les blonde font souvent du ski nautique ?
Parce qu’elles ont les cuisses ecartées, la chatte mouillée et qu’elle se font tirer par une vedette…
C’est fin :sol:
très fin et très mouillés aussi !!! 😆 😆 😆[:abricotine66:1] Disons que… jy travaille :whistle:
heuu!! :whistle: :whistle: :whistle: sans etre trop curieuse ! :whistle: :whistle: :whistle: …tu nous tiendras au courant ! ling ???? 😀 😀 😀
j’en serais contente pour toi [:abricotine66:1] [:abricotine66:1] [:abricotine66:1]Moi, je ne la pratique pas assez à mon goût 😥 😥 😥
j’en suis triste pour toi ma belle 😥 😥 😥 , quel horreur ! 😥 😥 😥
faut vite que tu y remedie ! 😀 😆Je n’ai qu’une chose à dire pour ma défense : Bonne pine, bonne mine 😀
tient ???? c’est ma devise aussi !! :whistle: , voila pourquoi je la pratique très souvent !!! 😀 😀 😀 😆 😆 😆Comment faire hurler une femme deux fois de suite ?
La première en l’enculant à sec, la deuxième en s’essuyant aux rideaux…
elle est en forme notre ling , aujourdhui ! [:felinange:3] [:felinange:3] [:felinange:3]
le soleil sans doute !!! 😀 😆 😆Clin d’oeil tout particulier à nousdeux.
Annonce urgente à la radio : » Un camion transportant du Viagra s’est renversé sur la route… Déjà 20 km de queue ».
merçi ling [:abricotine66:1] [:abricotine66:2]
[:akivaria] [:akivaria] [:akivaria] [:akivaria] elle est bonne celle la !!!! [:felinange:3] [:felinange:3] …heuuuu… 😀 ..lhistoire ! :whistle: :whistle: :whistle:
petite coquine 😆 😆 😆 😆
coquine….oui…mais on l’adore comme ça ! [:abricotine66:1] [:abricotine66:2]une auto stoppeuse sur le bord de la route.
un routier s’arrete:
bonjour melle,ou desirez vous aller?
a rouen
ca tombe bien c’est sur ma route,montez
au bout d’un moment,le routier,s’adressant a la jeune femme: »c’est la premier fois que j emmene une femme enceinte a rouen »
« mais je ne suis pas enceinte »repond la jeune femme
mais on est pas encore a rouen
ben dis donc c’est un rapide lui…. [:akivaria]savez vous comment on s’y prend pour couler un sous marin belge?
vous envoyez un plongeur frapper a la porte
il y en auras toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer
Catastrophe en Belgique. Un sous-marin coule lors d’une opération « porte ouvert ».
[:akivaria] ses histoires belges ……..au service militaire un soldat se gratte la tete,sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande:
qu’est ce que tu fait?
ben,je me gratte la tete!
et tu n enleves pas ton casque
et toi?tu enleve ton panalon quand tu te grattes le cul?
[:akivaria] [:akivaria] [:akivaria]– Je suis resté amoureux de la même femme 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait.
-Quelqu’un m’a volé ma carte de crédit.
Je ne porte pas plainte car le voleur dépense moins que mon épouse.
-J’emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas!
-Quand je me promène avec ma femme, nous nous tenons la main, sinon elle fait du shopping.
-Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne. C’était pour un devis.
-Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours?
Le salaire de leur mari.
-à part le physique, comment différencie t-on un homme et une femme nus?
L’homme a encore ses chaussettes.
-En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d’argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert!
-Quelle différence y a t’il entre un homme et une boîte de Whiskas?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle.
-Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari?
C’est pour lui donner de la valeur.
-Pourquoi la psychanalyse des hommes dure-t’elle moins longtemps que celle des femmes?
Parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance et avec les hommes on y est déjà!
-Un homme demande à son pharmacien:
« Je voudrais des préservatifs parfumés »
« à quel parfum »?
« aux pommes, c’est pour tirer un boudin ».
-Un mari dit a sa femme sur le point d’accoucher:
« Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. »
La femme répond:
« S’il te ressemble, ce sera un miracle. »
-Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune maman:
« Votre bébé est un vrai petit ange. à peine couché, il dort déjà »
La jeune mère répond:
« Tout le portrait de son père. »
elle est génial celle la ! [:felinange:3] [:felinange:3] [:felinange:3]C’est déjà bien, au moins tu vois quelque chose d’un peu sexuel! J’espère au moins qu’ils sont propres! Manquerait plus ça tiens! 😆
Tu sais que tu peux bloquer les voyeurs en leur interdisant de visionner ta webcam?
et comment on fait pour les bloquer ????Ah c’est malin! Moi qui espérait et tout! Rho, sont vaches ces hétéros! Ils vous laissent espérer certains chose et hop, ils s’enfuient!
[:!prince deger:3]
je lui donnerais la féssée ! 😀 😆 😆 😆La fessée d’accord, mais alors il faut prendre soin de bien me pénétrer avant.
Enfin, pas toi, mais plutôt ton mari. Tu n’aurais pas le clitoris assez long et large. 😆
[:akivaria] [:akivaria] [:akivaria] moi non mais mon …..chéri non plus ! :pfff: 😀 il aime trop ls femmes [:abricotine66:1]
[:abricotine66:2]
[:doucemimi]