Ecart de libido dans le couple : comment gérer ?

Ma femme et moi vivons ensemble depuis cinq ans. Au début, notre sexualité était épanouie. Puis rapidement, mon épouse n’a vite plus eu envie de faire l’amour (2 à 3 fois par mois) alors que ma libido demeurait inchangée (des envies quotidiennes).

Maintenant, elle me dit qu’elle m’aime, tout en m’expliquant qu’elle n’a pas envie de sexe. Quand je lui demande si c’est par manque de plaisir ou parce que ma manière de le faire ne lui plait pas, elle me répond que tout va bien. Au début, j’acceptais cette situation en me disant qu’il s’agissait d’un problème passager et que sa libido reviendrait. Quand je lui parle de mes envies (caresses etc.), elle me rétorque qu’elle ne les partage pas et que je n’ai pas à la forcer. Elle me traite d’égoïste si j’insiste. Tout cela me frustre.  Je ne veux pas tromper ma femme car je l’aime. Je lui ai proposé que nous allions voir un sexologue ensemble. Elle a refusé en me répétant que tout allait bien et qu’elle n’en avait pas besoin. Je précise que quand nous faisons l’amour, elle affirme y prendre beaucoup de plaisir et même atteindre l’orgasme. Que puis-je faire pour augmenter sa libido et lui donner envie de faire l’amour plus régulièrement ? 

Les besoins sexuels varient, parfois fortement, d’un individu à  l’autre. L’idéal pour un couple serait d’avoir des rythmes personnels très similaires, ce qui, il faut bien le dire, est moins répandu qu’on ne le croit. Quand ce n’est pas le cas et que l’un des deux a plus de désir que son partenaire, un déséquilibre se crée, et il faut apprendre à le gérer. C’est toujours celui ou celle qui se sent frustré(e) à qui cela pose un problème.

Votre épouse considère très certainement sa sexualité comme satisfaisante : elle vit avec l’homme qu’elle aime, et ce dernier sait lui donner du plaisir et la combler quand elle a envie de faire l’amour. Donc, pour elle, tout va bien. Dans la mesure ou elle ne ressent pas de frustration, il lui est sans doute difficile d’imaginer la vôtre.

De fait, vos désirs répétés lui semblent excessifs. Votre question, « comment augmenter la libido de votre compagne », est tout à fait compréhensible. Cependant, vous interprétez mal son comportement en confondant désir et besoin sexuels. Votre femme a bel et bien du désir pour vous quand le besoin de sexe se fait sentir, mais ses besoins sont moins importants que les vôtres. Il y a peu de chances que vous parveniez à augmenter les besoins sexuels de votre épouse car ils relèvent de sa physiologie propre.

Par exemple, il existe de gros dormeurs à qui il faut 10 heures de sommeil par nuit pour se sentir reposés, et de petits dormeurs à  qui 5 à 6 heures suffisent. En revanche, vous pouvez essayer de pallier ces divergences de rythme par des caresses ou des rapports sexuels pratiqués différemment. La première étape consiste à faire comprendre à  votre femme que votre désir est le reflet de votre amour pour elle. Bien souvent, les hommes ne savent parler que de leurs besoins, et les femmes ont l’impression qu’il s’agit d’une envie physique dénuée de tout sentiment. Le meilleur moyen de surmonter ce problème de couple reste le dialogue. Si elle vous comprend mieux, elle acceptera certainement de vous caresser plus souvent ou de faire l’amour avec vous, même sans grand désir, pour vous prouver son amour. Mais dans ce cas, son comportement amoureux sera moins fougueux, et il faudra que vous l’acceptiez.

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