Ce sujet a 223 réponses, 15 participants et a été mis à jour par jeannot-novice, il y a 17 ans et 8 mois.
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3 hommes dans le désert :
– Les mecs, regardez, une église ! On va pouvoir se désaltérer !
Une fois arrivé, ils frappent à la porte.
– Toc, toc, toc
Une bonne sur ouvre.
– Vous désirez ?
– On voudrait boire de l’eau.
– Ok, quel est ton travail ?
– Je suis vendeur de couteaux.
Alors, elle lui coupe son pénis, il souffre mais au moins, il n’a plus soif.
– Et toi ? Dit-elle en s’adressant au suivant.
– Je suis fabricant de taille crayon
Alors elle lui taille son sexe Au moins, il n’a plus soif
– Suivant, dit-elle en s’adressant au dernier qui se fend la poire.
– Pourquoi rigoles-tu ?
– Je suis vendeur de sucettes .Un homme se trouve dans une banque au moment où un homme y commet une
attaque à main armée. Le voleur prend les personnes présentes en otage
et demande au premier d’entre eux : « M’avez-vous vu voler la banque ? »
Le 1er otage répond « oui », le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question : « M’avez-vous vu
voler la banque ? ». L’homme répond : « Moi non, mais ma femme a tout
vu. »Un homme s’évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l’ homme de sortir du lit et l’ attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l’ embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s’ en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
‘Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comment
il t’embrassait dans le cou. S’ il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’ il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’ aime.’
Sa femme lui répond :
‘Il ne m’ embrassait pas dans le cou, il m’ a chuchoté a l’ oreille qu’
il était gay, qu’ il te trouvait de son goût et voulait savoir si on
avait
de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort
chéri…
Je t’ aimeL’instituteur :
– Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
– Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le
dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai
m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que lui a demandé
l’instituteur :
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’instituteur :
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !mdrrrr desirdesoie excellentes tes blague japrecie beaucoup 😆 😆
merci Kuja
mdrrrr desirdesoie excellentes tes blague japrecie beaucoup 😆 😆
pourquoi Napoleon n’attachais jamais son cheval a un arbre? pour pas qu’il mange l’écorce<> hahahahahaha :pt1cable: :pt1cable:lol 😆 mdrrrrrrrrrrrrr
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
– Ben moi, dis le premier, quand j’serais grand j’veux être plombier!
– Pourquoi ?
– Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s’il y a une fuite je pourrais réparer.
– Ben moi, dis le second, quand j’serais grand j’veux être dompteur !
– Pourquoi ?
– Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
– Ben moi, dis le dernier, quand j’serais grand j’veux être détective privé !
– Pourquoi ?
– Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !pourquoi Napoleon avait toujours la main posée sur le coté de sa veste ? pour ne pas se faire voler son porte-feuile. pas terrrible hahahahaha :pt1cable: :pt1cable: :pt1cable: :pt1cable:
Non c’est vrai pas terrible 😆 😆 😆
Non c’est vrai pas terrible 😆 😆 😆
pas terrible du tout :pt1cable: :pt1cable: :pt1cable:sa main plus bas peut etre
j ai vecu neuf mois dans un ventre je regarder par la fente le zizi a papa qui venait jouer avec moi il batter si bien la mesure que j en ai pris plein la figure je croiez sucer le biberon mais c etait le jus de ces roustons eh normalement c est une chanson
LE DICTONS DES ALCOOLIQUES…
1 – Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 – On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 – Conduire ou choisir il faut boire.
4 – Si l’alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 – Boire au volant c’est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 – L’alcool tue lentement. M’en fous je suis pas pressé…
7 – Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 – Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 – L’eau est un liquide si corrosif qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 – La sobriété est une hallucination due au manque d’alcool.
11 – Qui boit s’enivre. Qui s’enivre s’endort. Qui s’endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
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