Aimer sans désirer, c’est possible ?

Cela fait près de cinq ans que je vis une belle histoire avec mon homme. Je pense l’aimer, je le trouve parfait et c’est le meilleur amant que j’aie jamais connu. Mais, paradoxalement, je ne le désire pas. Avant de le rencontrer, j’avais une libido normale, voire excessive. Cela fait maintenant trois ans et demi que je n’ai plus de désir sexuel pour lui. Quand on fait l’amour, je me force, et c’est même parfois désagréable. J’ai essayé de comprendre ce qui clochait chez moi. En fait, je constate que ma libido est tout à fait normale avec à peu près n’importe quel autre mec, mais pas avec lui. Auriez-vous ne serait-ce qu’une amorce de réponse pour m’éclairer ? 

Certaines personnes, et il semble que vous en fassiez partie, dissocient l’amour et le sexe, au lieu de les conjuguer.

On pourrait définir l’amour ainsi : des sentiments, de la tendresse, de l’admiration, de la confiance et le besoin d’être respecté par l’autre. Quand on parle de sexe, on fait référence au désir, aux fantasmes, au manque de réserve et à l’expression de pulsions « animales ». En bref, cet univers du sexe et du désir ne colle pas toujours avec l’idée que l’on se fait d’une vie de couple.

Cette dissociation s’observe aussi bien chez les hommes que chez les femmes, bien que ce soit un peu plus fréquent chez ces dernières. Elle remonte à l’enfance et naît d’un manque d’explications quant aux choses du sexe, ce qui fait penser aux enfants que la sexualité relève de désirs répréhensibles. De ce fait, une fois devenu adulte, l’individu a du mal à faire cohabiter ses élans sexuels avec ses penchants amoureux.

En effet, si l’on fait peu de cas du jugement porté par un simple partenaire sexuel sur notre façon de nous comporter dans la vie ou au lit, on accorde, au contraire, une grande importance à l’opinion de l’homme ou de la femme dont on est profondément épris(e).

Afin de rééquilibrer les plateaux de la balance entre sexe et amour, il faut entamer une démarche de réflexion sur soi pour parvenir à corriger les représentations erronées qui se sont mises en place pendant la petite enfance ou l’adolescence. Il arrive également que cette dissociation provienne d’un excès de connaissances sexuelles par exemple, lorsque des parents (ou bien l’un des parents) ont mené une vie sexuelle débridée qui a été susceptible de choquer leur enfant.

Pour vous y retrouver, le mieux est de vous adresser à un psychologue ou un sexologue. L’un comme l’autre sauront vous guider et vous aider à remettre les choses en ordre.

Image à la Une : Pixabay 

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